뭐가 이렇게 되는 게 없을까?

사는 걸 색깔로 표현한다면 어떨까? 명도 낮고 채도 어수선한 빛깔이 인생이라 여기고 씁쓸하게 살아가야 할까?
아니면 사는 게 팍팍하다며 주식 단타 매매로 월급 이외의 수익을 얻으려 대출을 받아 시도하는 게 현실이어야 할까?
되는 일이 없다. 대출로 한 단타 매매는 손해만 커져 가고 머리는 짜증과 분노, 실망 따위의 온갖 명도 낮은 단어들만 가득하다. 몸과 마음이 느끼는지 자꾸만 무엇인가 먹을 걸 집어 넣고 쌀 데를 찾아 배출하는 동물이 되어간다.

동물도 이 정도면 단세포에 불과하다. 그런데도 꾸역꾸역 살아낸다, 숨을 쉬고 무언가 나를 위해 준비된 운명은 아직 접근조차 못했다는 망상을 희망으로 키워낸다. 이럴 땐 눈물도 아깝고 한심한데 할 수 있는 게 나서질 않는다.
게으름일까 합리적 일탈 혹은 비관주의자의 핑계일까?

어느덧 바다가 되어 버린 시냇물은 졸졸 흐르며 작은 몸짓을 키우던 때가 그립기는 할까?
추억하고 그리워 매일같이 철썩거리며 해안의 파도로 우는 건 아닐지 상상한다.
가끔 싸구려 눈물이 기억날 땐 술을 찾곤 하는데 그마저도 눈치와 분위기를 살펴야 한다. 주체적이지 못한 스스로가 미안하고 부끄러워 혼자 마시고 취해 무중력의 잠을 청한다. 누구에게도 방해 받지 않는 나만의 거친 시간…

혼자 우는 날엔 깊은 잠에 빠질 수 없다. 세상에 나와 눈물만 사는 거 같으니까.
부끄러움도 잊은 지 한참인데 새치같은 염치는 모두 검게 염색해 버렸다. 마음을 봉지에 담아내다 버렸다.
나처럼 천한 것들은 천원 짜리 물건파는 곳에 널렸다.

저를 위한 기도와 당신의 허리를 맞바꾸시고도 미안해 하시는 어머니,
이제 그만 하세요, 어머니의 기도만큼 값진 눈물을 가지고 있지 못한 저는 좇밥 븅신입니다.
낙오된 인생을 겨우 살면서도 허영과 욕심을 내려놓지 못한 븅신 중에 제일 추악한 넘이니까요.